足浴店洗脚的时候技师给我隔着衣服乳推
在足浴店洗脚的时候技师给我隔着衣服乳推，没忍住直接隔着衣服射了，透在技师衣服上，在她没发现之前跑了。我现在特别尴尬，想把在这家店冲的钱退回来，兄弟们我是不是废物啊
我因为抑郁症开始用性爱麻痹自己
我24岁，得了严重的抑郁症快三年了。为了不让自己想死，我开始疯狂寻找性爱来麻痹自己。我现在几乎每天都和不同的男人上床，有时候一天能和三四个人做。我最喜欢被他们粗暴对待，被扇耳光、被掐脖子、被群P。只有在被操到高潮尖叫的时候，我才能暂时忘记那种想死的念头。我已经瘦到80斤了，身体到处都是吻痕和伤痕，可我停不下来。我知道这样只会让我更抑郁，但我真的不知道除了用性爱填满自己，我还能怎么活下去。
我同时给父亲和哥哥口交
我20岁，从16岁开始就被父亲侵犯。后来他竟然把我介绍给了哥哥。从那以后，我经常要在家里同时服侍他们两个人。他们喜欢让我跪在中间，一边给我父亲口交，一边用手给哥哥撸。有时候他们还会同时进入我的下面和嘴巴。我已经彻底习惯了这种生活，甚至开始主动在他们下班前把身体洗干净等着他们。我知道自己已经彻底堕落了，可我离不开这种被两个最亲近的男人同时使用的感觉。我已经没有退路了。
老公说我产后阴道像烂棉花
生完孩子第42天，老公终于忍不住了。他把脸别过去，说了一句我永远忘不了的话："你现在那里……像烂棉花一样。"我愣在原地，下身还在隐隐作痛，侧切伤口的线还没拆干净，而他嫌弃的眼神像一把钝刀子，一下一下地割。出院回到家我一个人给孩子换尿布，他躺在沙发上刷手机。婆婆来家里住的时候，当着我的面问他什么时候要二胎，他看了我一眼，冷冷地说"看情况吧"。我拿命换来的孩子，在他眼里不过是一道还没愈合的伤口。产房门口那句"老婆辛苦了"是真的，三个月后那句"烂棉花"也是真的，男人的嘴，骗人的鬼。
老公每天要三次才肯罢休
凌晨两点，我又一次从疼痛中醒来。身边的男人已经熟睡，手还搭在我腰上，像是完成了什么任务似的满意。那一刻我忽然分不清，我们是夫妻，还是交易。他说那是爱。可我的身体在发抖，膝盖淤青还没好，例假已经乱了三个月。我试探着说累了想休息，他就沉下脸，说我装。我不知道该怎么解释那种被掏空的感觉，像一具被人用旧的容器，用完就被搁置在一旁。有一次我发高烧，他竟然在床边等了一小时，问我能不能"来一次"。他说医院打针会影响一周的性生活质量，不如先完事再去。我看着他的脸，突然不认识了。我开始害怕天黑，害怕他回家的脚步，害怕他看我的眼神。有时候我想，他娶的到底是妻子，还是一个可以随时使用的性工具？也许婚姻最可怕的不是争吵，而是你站在他身边，他却只看见你的身体。
我被老公当乳房虐待
怀孕后他说想要亲喂，我以为他是爱孩子。产后第一天，他的要求越来越频繁，不顾孩子是否在哭，不顾我是否有伤口。他说他喜欢"被奶水喷的感觉"。孩子饿得哇哇哭，我却没有奶水。医生说是因为我长期受到刺激导致激素紊乱。而罪魁祸首，就坐在我身边。我提出禁止，他就在我睡着时动手。我得了严重的产后抑郁，孩子三个月时我差点抱着他跳楼。最后我抱着孩子回了娘家，他发消息说："你不回来，那以后别想要孩子。"我的乳房本该属于我的孩子，却被他的癖好占据了全部。我不只是一个喂奶的工具。
被前男友在婚礼前夜偷偷操了一次
婚礼前一晚，前男友突然给我发消息，说想见我最后一面。我鬼使神差地去了酒店。他一开门就把我按在墙上狂吻，衣服被撕扯得七零八落。他把我扔到床上，分开我的双腿，狠狠地插了进来。那一刻我哭了，却抱紧他不放。他一边操一边骂我："明天就要嫁给别人了，现在还这么骚。"他操得又快又狠，像要把这几年分开的怨气全部发泄在我身上。我高潮了三次，声音都哑了。最后他射在我最深处，抱着我说这是最后一次。我整理好衣服回去时，腿还在发软，心里却满是愧疚和无法抑制的满足感。
我用身体换来了第一份工作，却再也忘不掉那屈辱的一夜
毕业那年我投了无数简历，都石沉大海。眼看房租要到期，一个学长介绍我去他朋友的公司面试。面试官是个四十多岁的男人，面试过程很顺利，最后他笑着说：“年轻人想进这个行业，总要付出点代价。”我当时没听懂，直到他让我晚上单独去他办公室“再聊聊”。 那天晚上，他关上门，直接把合同和一张银行卡放在桌上，说只要我陪他一晚，明天就能入职，薪水比别人高30%。我犹豫了很久，最终还是妥协了。那一夜他很粗暴，我全程像个木头人，脑子里只有“为了生存”四个字。结束后我拿着合同和卡走出大楼，在路边吐得昏天黑地。 入职后我表现得很出色，很快就转正了。可每次看到那个男人，我都觉得恶心。他偶尔还会用意味深长的眼神看我，像在提醒我曾经的交易。我表面上装得若无其事，私下却开始严重失眠，洗澡时总觉得身上有他的味道，怎么搓都搓不掉。我开始讨厌自己的身体，讨厌它曾经为了钱而屈服。 现在两年过去了，我已经跳槽到更好的公司，可那晚的记忆像烙印一样刻在脑子里。每次和男朋友亲密，我都会突然闪回那个画面，然后全身发冷。把这个用身体换前途的耻辱故事说出来，我不是想求原谅，我只是想承认：那时候的我太软弱了，也太绝望了。我希望有一天，我能真正原谅那个为了生存而妥协的自己，不再让那一夜继续毒害我现在的感情和生活。
城市里喘不过气的年轻人
我生活在快节奏的大城市，每天像陀螺一样转个不停。房租、饮食、交通、医疗……每一项开销都像无形的绳索勒着我。工作压力大，领导要求高，业绩稍有下滑就面临淘汰。回家后刷手机，看到别人光鲜的生活，我更觉得自己一无是处。
我喜欢在性生活中被丈夫用丝袜勒脖子
我有一个很危险的性癖——喜欢在性生活中被丈夫用丝袜轻轻勒脖子。那种轻微的窒息感和快感混合在一起，会让我达到极致的高潮。树洞，这种被丝袜勒脖子的性癖，让我既兴奋又害怕。
我出轨后开始讨厌和丈夫接吻
出轨后，我突然开始讨厌和丈夫接吻。他的吻让我觉得索然无味，甚至有点恶心。而情人的吻却让我全身发软。那种强烈的对比让我特别痛苦。树洞，这种出轨后对丈夫亲吻的厌恶，让我对自己的感情产生了深深的怀疑。
银行客服让我等了47分钟，最后说系统在维护
我卡出问题，打客服电话等了47分钟，终于接通后，对方听完我的问题，平静地说：“不好意思，系统正在维护，您明天再打过来吧。” 我当时就想把手机摔了。树洞，这种银行客服的“等死式服务”真的要把我逼疯！有同样被客服折磨到想骂人的吗？